caos

lo sé, es un caos. pero yo me veo bien y encuentro las cosas... casi siempre.

cada uno crea su propio orden y su propio caos, no?

no en mi nombre

estoy hasta las narices de oír a los políticos andaluces hablar y hablar y hablar de chorradas. pero, cuando llegan estas fechas, me toca sobremanera las narices que los políticos no hagan más que decir estupideces como:

- "los andaluces disfrutan mucho del 28 de febrero". ¿por qué? qué pasa además de ser festivo en la comunidad? que unos políticos reparten medallitas a furgolistas que hayan participado en algo o a políticos viejunos o a bailaores famosos? pues vaya...

- "es nuestro día grande". nuestro día grande? perdone usted, señor político, pero en esta hermosa tierra hay milllones de personas que, si no están mangoenando, están deseando poder mangonear. pero está la otra mitad de los andaluces que quieren ser parte de una región civilizada donde se premie el trabajo, el esfuerzo y la inteligencia, no como aquí, que se da dinero a los que menos asisten a clase, se intenta premiar a los profesores que más aprueban por la cara y valen más las notas que la sabiduría adquirida en el cole. claro, de mayor quiero ser lo que he visto: chupóptero.

- "en este día se celebra algo que históricamente nos ha dado mucho". ¿mucho? ¿mucho quehacer? porque lo que es otra cosa... no sé yo. vamos, creo que si andalucía no fuese comunidad autónoma (no sé qué otra cosa sería) estaríamos igual o mejor, pero difícilmente peor.

y otras frases por el estilo que hacen que hoy yo deba estar contentísimo de la muerte. señores políticos, yo quiero que trabajen por los andaluces, no por ustedes, que dejen de colgarse putas medallas y que hagan algo, aparte de robar en el ejido, marbella, sevilla, valverde del camino, cádiz, málaga, córdoba y así prácticamente todos los ayuntamientos de andalucía. vamos, que se hace una auditoría en condiciones y creo poder afirmar que pasan del 90% los ayuntamientos contaminados.

así que dejad de decir que somos muy felices por chorradas como que en andalucía se pueden operar los transexuales, que se investiga con células madre, que somos una república nacionalista autónoma país sureño o como carajo la llamen a andalucía, que ya no sé ni cómo tengo que llamarla o que los 28 de febrero son días históricos para mí. y una mierda pinchá en un palo.

operen a todos los transexuales cuando la sanidad andaluza haya cubierto las necesidades médicas básicas de la población, que no lo están. es como hacer una casa y elegir la decoración de la cocina cuando no hay dinero para el agua corriente y los grifos.

de qué sirve decir que se investiga con células madre si no se obtienen resultados y los buenos investigadores acaban en madrid, navarra, barcelona o en el extranjero porque aquí se sienten ninguneados. además de maltratados y malpagados.

para qué quiero yo fechas históricas para hacer fiestecitas y que los nenes en el cole me lleguen con banderitas de andalucía sabiéndose el himno de blas infante y luego no saben hacer la o con un canuto, sumar con más de 3 cifras sin calculadora o redactar algo de un folio sin faltas de ortografía.

y de qué me vale que esto sea una nación, región nacionalista, imperio, república democrática independiente o país bananero si al fin y al cabo esto sigue siendo un cortijo de los nuevos señoritos que no paran de llegar y, cuando llegan, se traen a 5 más. y cada uno de esos intenta colar a otro puñaíco. y así nos va. con un 30% de parados. con un per más falso que los billetes de 7 euros y con unos eres más que sospechosos.

hala, que estoy yo del 28 f hasta los mismísimos. menos mal que ya pasa.

aplausos

jejeje. muy bueno. plas, plas, plas, plas.

foticos

pues nada, que dando vueltas buscando cosas de la farmacia he hallado una miosteriosa carpeta con fotos de la que no tenía ni idea de su existecia, pero aquí estaba, en el ordenador de la farmacia.

y voy a compartir algunas, haciendo de un simple blog un nuevo mundo, cual muro de facebok.

con poca nitidez, pero buenos recuerdos. los récords en el buscaminas, cuando era adicto. recuerdo un día, con unos 15 o 16 años, que mis padres salieron a echar el día con unos amigos en punta umbría. así que yo, no sé por qué, em dio por el buscaminas. estuve jugando unas 12 horas, con dos paradas para ir al baño, otra para coger una botella de agua y otra para hacerme un bocadillo y comerlo jugando. eso no es bueno. pero, una vez en la vida, no hace daño. o sí?

en una playa en una isla de panamá, donde pasamos un fin de semana jorge y yo cuando fui a visitarlo. la noche en una isla, rodeados de mar calmo y más islas llenas de cocoteros... una pasada. fue gracioso que nos dieran un libro de firmas de la isla... y allí estaba mi hermana, jejeje. la isla pelícano.

cuando estuve en el salvador, con elena, como tenía que trabajar, me fui conjava a ver la costa del pacífico salvadoreña, donde había una competición de surf. y había unos bolos como los de la foto... claro, así se aprende a no caerse porque el que cae... la lleva clara.

esta fue en la ciudad prohibida, que la visité con maya. javito me dio ese pin, me lo coloqué en la mochila y me lo debieron pedir unas 30 veces en todo el viaje. luego em duró unos años más, sin ningún problema cuando viajaba por ahí. pero, cuando volvía de la isla de la palma, me lo robaron. como dice bunbury: "los nacionalismos, qué miedo me dan..."

a la salida de la visita de todo el día en pingyao, maya y yo cruzamos una zona donde los chinos ofrecíane n la calle de todo a lso turistas... cuando pasabas un poco, había como otra zona, más alejada de las murallas de la ciudad en la que los chinos vendían comida a otros chinos. evidentemente, allá que me fui, que eso tenía que probarlo yo, jejeje. me acuerdo de eso cuandov eo el anuncio nuevo de la voll damm en la que un tío habla de que la novia lo ha dejado porque ella quiere hacer cosas normales, comer cosas normales, viajar a sitios normales.... y, en lo de "comer en sitios normales" se ve una imagen parecida a la del puesto que se ve en la foto. os dejo, de paso, el anuncio de la voll damm, que estoy por comprarla por dos motivos: el primero es porque me gusta mucho esa cerveza y el segundo, proque me gusta el anuncio:

mi gatilla del rabo roto en la puerta de la casa de balerma de mis padres. me la llevé un fin de semana y se lo pasó bien la bicharraca. que si playa, que si jardín de delante, que si todo nuevo... disfrutó casi tanto como yo en balerma.

a praia da fabrica. en el algarve portugués. un día cogí la furgoneta, me fui por la carretera de la costa, la antigua. llegué a la frontera, crucé... y la primera noche la pasé en montegordo, pero luego llegué a esta playa y allí me quedé el fin de semana. llevaba una neveraca de corcho de las buenas buenas con botellines, hielo y había un restaurante de los de pescao bueno y fresco en la misma playa. espectaculares los cambios de marea. espectacular la lubina que me tomé... y ya llega again el veranito.

balerma. tras un poniente. en primera línea, el palo de la red de voley. la playa, como en cualquier día de junio o septiembre. una joya. no hay nada más que añadir. es balerma.

las nubes típcias de septiembre en balerma. el cielo claro (aquí no demasiado) y las nubes que se desgarran en jirones. lo mejor es, cuando se va a poner el solo, los colores que le van dando los últimos rayos de sol a las nubes son una orgía de colores. y no, no he visto aún el rayo verde de julio verne.

una cristalina, de bordes suaves y redondeados, verde heineken no, sino más bien vino tinto normal. algo cada vez más escaso en las playas balermeras (mardito reciclaje).

de nuevo en balerma. no parece gran cosa. no es gran cosa. pero para mí, es el paraíso.

cuzco. bonita ciudad, busnas fiestas, bonitas calles, espectacular mercado de comidas, gente amable, exceso de turismo... lo típico. y las casas, que aguantan terremotos desde hace siglos, hechas con piedras que encajan perfectamente unas con otras. y me encontré con un italiano amigo de bea que andaba por allí... fue bueno.

madrid. con sus famosos bancos divididos en 3, para que nadie se pise ni se enfade, jejeje. a ver si con cosas así de simples se consigue que dos personas que no se conocen puedan sentarse juntas y, lo mismo de casualidad, acaban hablando. anda, si eso lo hacen ahora por internet y es tan normal pero hacerlo en carne y hueso es una lobá de arriesgarse a que la otra persona sea un psicópata... nada, las cosas de los seres humanos.

marrakech. bonito desayuno. nada ligerito, bastante barato, muy rico y al lado mismo de la plaza djemaa el fnaa. pestaculá. con rocío, en un viajecillo que nos hicimos para que ella conociese a francis.

sevilla. una calle cualquiera del centro, con el sol asomando entre los muros. esa ciudad no es normal. es de otro mundo. y se la quieren cargar a base de novedades y cosas modernas. haré una cosa como esta de las fotos, pero sólo de sevilla. recuperaré las que hice con tote aquella mañana de sábado y las pondré.

valverde del camino. mi limón, mi limonero... mis padres tenían un limonero lunero. es decir, cuando llegaba la luna llena, los limones estaban listos para ser cogidos. tenía 14 minicosechas al año.

asturies. buena banqueta que se pilló paco para sentarse en algún sitio a comer lo que hubiésemos comprado y regarlo con unas sidritas beunas buenas. vaya sitio bonito para visitar, para salir de fiesta, para comer, para beber...

valverde del camino. cycas revoluta es la planta. foto de noche, con flash, como la del limón. fue tras haber llovido, no regué yo nada. la planta es tan perfecta en su evolución, que le pasa como a lso cocodrilos o los tiburones. han llegado tan lejos tan pronto que no evolucionan apenas en millones de años porque, tal y como están, les va bien. estas cycas revolutas convivieron con los dinosaurios y eran prácticamente iguales que ahora.

madrid. ceco. javi t. javi s. y javi v. cada uno con su pegatina, la mía la puse en el zen de creative. 40 GB de música en el año 2004 era una pasada... y bien que le di uso al bicho. aguantó el pobre lo que pudo, jejeje.

sevilla. así está ahora. todo obligatorio para ir a donde ellos te digan, que ni moverte te dejan ya. como lo de prohibido ir a más de 110 km/h en las autovías. y dicen que se hace por ahorrar combustible. vale, hago como que me lo creo y pregunto: "y lo de que en ciudad vayan los coches en segunda todo el rato porque van a poner límites de 30 km/h, ¿eso qué es, para compensar este ahorro gastando más?"

los pinos. césar haciedno fotillos del fuego y le salieron unas muy chulas. entre ellas, ésta misma, por ejemplo. ayyyy, mi kbsa...

dudas... en las formas. el fondo me mola

ha surgido una campaña; una campaña que los medios de comunicación tratan de ocultar porque... no sé por qué, pero desde luego, es una noticia más importante que el aniversario del 23F, que ha sacado un disco un pavo de murcia, que se estrenó la peli cisne negro el viernes pasado, que en rusia un tipo de ha bañado en pelotas en un agujero en la nieve o las grandes noticias deportivas, como que adebayor está empezando a hablar español, que guardiola se ha dejado barba de 4 días en vez de 3 o que piqué se zumba a chaquira. bueno, en el correo.com sí han hablado de ella. enlace.

pero, como no interesa, a juicio de los periódicos, cadenas de tv y radio, pues no se publicita.

la campaña está basada en la ley sinde, que no la comparten, ni les gusta ni le sparece buena. a mí tampoco. ¿qué qué dicen? pues hablan de los marrones que hay, de los chanchullos que se marcan promusicae, la sgae, la sinde de las narices... y yo, que permanezco sin enterarme al margen del tema, me vo enterando de algo. claro que debo escuchar a las dos partes, pero es que a la sinde de los cojones la he escuchado demasiado. y como, cada vez que dice su archirrepetida frase de "el que está en contra de la ley es porque no se la ha leído". ya claro, señora, ahroa todos somos o tontos o irresponsables y tú, la más lista del mundo, no?

primero, me parece impresentable que usted, con su trabajo, sea ministra de cultura. es como si un tipo con uan farmacia o un hospital es ministro de sanidad. pues lo de la imparcialidad ya, se pierde. a menos que sea sobrehumano, que no es el caso de los políticos sino, más bien, el contrario, tienden a infrahumanos.

y segundo, me parece indignante que un político nos tome a los ciudadanos por imbéciles. a ver, que pareceremos imbéciles porque os seguimos votando mayoritariamente, pero háganse a la idea de que esto se acaba. cada vez hay más gente que lee, aprende y empieza a pensar por sí misma. cada vez más gente sabe que los medios de comunicación son tan imparciales como yo groenlandés. dentro de poco... o de mucho, pero pasará, en este país empezaremos a ser civilizados y a dejar de votar a los mismos ladrones siempre para que se vayan turnando en el poder cada 8 años.

así que aquí os dejo el enlace a la campaña de nolesvotes.com, para que le echéis un vistazo.

lo de que tengo dudas en las formas es por tres motivos:

1.- creo que debería decirse los votes y no les votes, pero no estoy seguro.

2.- hablan de las elecciones del 22 de mayo, en las que creo que es donde menos afecta, porque, desde luego, los concejales y el alcalde que salga en mayo en mi ayuntamiento tendrán tanto poder sobre esas leyes como yo sobre la órbita terrestre. soy más partidario de aplicarlo en las generales.

3.- me parece aún nos quedan unos añitos para estar preparados. sigue habiendo demasiada gente que vota pp pa que no gane psoe y viceversa, que votan psoe pa que no gane pp. aunque estén votando y pensando que están eligiendo para que les represente a una persona, grupo de personas o partido político que no les gusta.

no entiendo eso último: yo voy, pienso quién me va a gobernar mejor (de entre todos los partidos) y lo voto. me da igual que tenga al final menos de 10 votos (como me pasó cuando voté al PUM+J) en el pueblo... es un principio. al menos, puedo estar tranquilo de no haber votado a los ineptos y corruptos del pp o psoe. de todas formas, el pum+j pasó de conseguir menos de 10.000 votos en las europeas del 2004 a casi 25.000 en las del 2009. ¿véis como hay gente que se va dando cuenta?

ya es primavera en el cort... en el sur

pues eso. todos los años me doy cuenta, un día específico, que ha empezado el invieron o la primavera. después, el cambio de estación para entrar en el verano o en el otoño, ni los percibo ni se les espera (vaya frasecita, pero es que 3 días escuchando 20 horas diarias en los medios de comunicación hablar del puto 23-F hace que se te enquisten en el cerebro esas cosas como una mala canción).

y ayer, 23 de febrero, inauguré yo la primavera. ¿cómo que en qué me baso? pues en la inmortal ciencia de los sentimientos. a ver... estoy viendo la tele, comiendo unas papas fritas con carrilleras en salsa, degustando una cerveza polaca que me ha defraudado un poco y pensando que el 23 de febrero nunca había dado tanto juego como para montar el circo que se ha montado este año cuando, de repente, me doy cuenta de que me entra un soplo de aire caliente. inmediatamente miro el calentador, pensando que venía de ahí. pero no, craso error. estaba apagado.

puse cara de estupefacción infinita y, girando el cuello cual muñeco diabólico (bien imitado por maggie simpson en el episodio en el que los flanders intentan bautizar a los hijos simpson), me fijé en la ventana abierta, donde daba el solecito sobre mi joven y pujante bonsai-encina y me percaté de que era una corriente de aire cálido que venía de fuera.

claro, en mi iglú... que diga... en mi casa (no es un iglú porque en verano no es raro que se llegue a los 40º a la sombrita) se nota en invierno cuando llega el sol.

luego, yendo a trabajar por la tarde, me volvía dar cuenta de que el día era realmente bueno (para ser febrero y para lo que llevamos hasta ahora los últimos meses), así que, hala. queda inaugurada oficialmente la primavera en mi vida/universo paralelo..

y eso es bueno, aunque me encanta el invierno. y quería disfrutarlo con música. así que me he ido al youtube, he buscado la canción de la primavera trompetera de los delinqüentes... y me he encontrado con:


así que nada. emi, muchas gracias, pero te has quedado sin una pequeña promoción de uno de tus grupos. te jodes.

la zootera

resulta que es un nuevo palabro. si ahora las feministas dan pie a numerosas nuevas palabras como jueza, clienta, dependienta y similares... pues yo hago lo ídem.

así que una zootera es una carretera que parece un puto zoo. cóm que por qué aprece un puto zoo? pues porque no es normal lo del otro día.

a ver, venía yo tan tranquilo desde sevilla de comprar cosas para la farmacia (es muy coqueta ella, o al menos lo intenta, pero el tiempo hace estragos... en todo/s). al llegar a la N-439, nada más salir de la palma del condado, un grupo de sapos en la carretera. los había visto en la sierra, pero no en esta carretera, pero como ahora hay humedales a los dos lados, pues era probable. a las 5 de la tarde, cuando iba hacia sevilla, vi grandes bandadas de cigüeñas que volaban de sus nidos en los postes de teléfonos hacia las zonas encharcadas que rodean la carretera. estaban cazando ranas, ratoncillos y tritones, lo típico. pero podían ser, por lo menos, unas 15 parejas.

más tarde, ya acercándome a mi destino, como a mitad de camino entre la palma del condado y valverde del camino, me encontré con un bicho en la carretera. sólo me di cuenta de que, por la cola, parecía un lémur. yacía en el asfalto, muerto o moribundo. así que, rápidamente, cosa rara en mí, pensé que la carretera N-439 no está en madagascar, lugar de origen de los lémures. también me di cuenta de que no había montado en ningún avión o barco receintemente, por lo que, definitivamente, no. no estaba yo en madagascar.

la curiosidad se apoderó de mí (maldita curiosidad...) y me di la vuelta pra ver si el lémur era un lémur, era un marciano (por qué tienen que ser cabezones, bajitos y verdes??? abajo los estereotipos, luchemos por los derechos a no ser confundidos de los extraterrestres!!).

di la vuelta con cuidado y tranquilidad y, de repente, me sale una cierva de la izquierda y se me cruza. lo único que pude hacer fue esquivarla como buenamente pude, por detrás. aunque conseguí no darle (que atropellar a un ciervo viene a ser como comprarte un coche nuevo porque te lo deja pal arrastre), la rueda de atrás perdió agarre porque desapareció el suelo del arcén. son esas cosas que nunca he comprendido mucho. poner una zanja de un metro de profundidad a unos 60 centímetros del borde de la carretera, pero bueno, el señor pere navarro, que nos cuida mucho, habrá pensando que salva muchas más vidas poner velocidad máxima de 30 km/h en calles de una sola dirección (o sentido, que no sé cuál es la opción correcta) en ciudades que arreglar las zanjas junto a la carretera. ojo, que me parece que lo está haciendo rematadamente bien el señor navarro, eh? que conste, a pesar de todo.

el caso es que el coche se me quedó con las ruedas delanteras rascando la tierra a puntito de tener agarre y salir. pero como habái tierra y peidrecillas, pues patinaba. y las ruedas de atrás, la derecha en el fondo de la zanja y la izquierda apoyada sobre una piedra. en ese momento em acordé que no me había llevado al cámara de fotos ni lelva conmigo el móvil, así que me quedé sin hacer la gracia de hacer una foto y mandarla a algunos amigos con el mensaje: "¿cómo que no aparco yo ahí?". en fin... ya tendré más oportunidades. o no.

paré un coche, les dije lo que me había pasado y, con el móvil de raúl (tras verificar que no teníamos cuerdas ni nada para que él me sacase y confirmar que mi móvil volvía a estar ausente; creo que olvidado en mi casa) llamé por teléfono. llamé a mis padres para que los chavales no esperasen tanto. luego llamé al seguro y, tras preguntas tan intetresantes como "¿de qué color es el coche?" (es que si es rojo en vez de gris no me atienden o qué?), me enviaron una grúa en media horita.

mientras esperaba, pues me fui a ver al lémur. pero claro, cuando vi que el lémur parecía un gato chico con la cola tirando a infinito... me di cuenta de que era una gineta.

seguí esperando y lo peor de todo fue un mastín grande como un caballo chico que no dejaba de ladrar a unos 30 metros. un ratito no pasa nada. ya un rato es molesto. pero media hora es un coñazo!!

al final llegó la grúa, sacó el coche y me fui a la farmacia a descargar el coche. por el camino, aún me dio tiempo a ver un conejo que fue corriendo por la carretera durante unos 200 metros. el bicho iba como a 30 km/h y yo detrás, intentando hacer que se apartase. pero no quería. era como la fórmula uno (salvando las distancias, claro). yo intentaba irme por su derecha o izquierda y el conejo que me tapaba los huecos. fue gracioso sólo porque la persecución duró lo dicho, unos 200 metros. llega durar un poco más y hoy como arroz con conejo.

en fin, que si en un rato veo cigüeñas, sapos, una gineta, una cierva, un mastín, un conejo... eso deja de ser una carretera y pasa a ser llamada, como mínimo zootera. bueno, además podría añadir gavilanes, cernícalos, tórtolas, varias clases de pajarillos insectívoros (jilgueros, jamaces, chamarices, verderones, gorriones... son abundantes en la zona), zorros de vez en cuando y un lobo que vio mi padre hace años en esa misma carretera. a veces también hay búhos posados en postes alrededor de la carretera y de noche debe haber mochuelos y lechuzas. pues lo de zootera le queda de escándalo.

nada, otra anécdota.

escrito en portugal, en mayo del 2010

Los portugueses son muy como nosotros. Les gusta la playa, la fiesta, el sol… pero claro, eso es muy genérico y engloba casi a cualquier nacionalidad. Me refiero a detalles más pequeñitos.

Por ejemplo, cuando llegué a Portugal, en la misma frontera había un control de policía y estaban metiendo en un carril a todos los coches que circulaban por la autovía. Yo iba por la derecha, con la Rosalinda adelantando, cuando vi lo que pasaba. Me intenté meter en el otro carril porque el mío se acababa, pero ahí empezaron a meterse todos los coches pegados al de delante. Y no es que no me dejasen pasar a mí, es que no dejaban entrar en esa fila a nadie. Al final me colé delante de una pareja mayor y del norte de europa (esas cosas se saben cuando los ves) que llevaban un coche de alquiler portugués.

La inspección de la guardia republicana fue como las españolas. Que si no llevo nada ilegal, que si llevo armas o drogas… y claro, para intentar meter miedo, lo que hizo fue decirme que si estaba dispuesto a pasar un control de perros, que si los traían. El tío con sus gafitas de sol que ni las levantó, su barbita de 3 días y a inspeccionar la furgo entera. Lo flipó un poco con la cerveza y me preguntaron que si iba a venderla en Portugal. Llevaba 4 cajas de 24 botellines y les debió parecer mucho. El caso es que el viernes por la tarde cayó casi la mitad… y ellos se pensaban que estaba haciendo exportaciones ilegales. Flipé un poco. Ah, bueno, y ni se le ocurrió pedirme el carnet de conducir. Le bastó con el de identidad. Fue una buena cosa que no me pidiera más porque no lo llevaba.

Y otra cosa en la que nos parecemos es en que somos más tontos que un cepillo. Sólo a nosotros se nos ocurre tener un pueblo bonito, con playas bonitas, calles bonitas, arquitectura tradicional bonita… y cagarla a saco poniendo bares ingleses con música inglesa, camareros ingleses y lucecitas de neón… lo antitípico; y es porque la mayoría de esos turistas lo que buscan es alcohol más barato que en su país y sol que caliente un poquito más que el suyo.

Seguro que hay más parecidos, pero este fin de semana estos han sido los que más me han hecho ver lo hermanos que somos además de vecinos.

de perogrullo (y por qué usar genéricos)

es que hay cosas que son... eso, de perogrullo.

y los principales especialistas en soltarlas sin ton ni son son dos grupos curiosos (tal vez sería mejor decir preocupantes, exterminables o imbéciles, pero no soy harry callahan y doy menos caña). hablo de los políticos (once again) y de los nuevos pseudointelectuales que surgen como setas en febrero en las serranías gaditanas.

la segunda especie es pacharle de comé aparte. o pa que se le caigan a uno los palos del sombrajo. no sé si dan risa o pena. o las dos cosas, como lo de las princesas de barrio de la sexta (la sexta, que no se fusiona con telecinco, pero lleva casi tanta mierda a nuestros acogedores hogares como hace telefaiv. ejemplos: lo de los ninis, lo de las pijas imbéciles, lo de los gayers megaguays o los pijos multimillonarios tonticos enseñando sus megacasas, lo de las princesas de barrio...). pero bueno, es otro tema. yo iba a darle otro poquito de caña a los políticos y,d e paso, a explicar algo que nos suele interesar a todos cada vez más (a mayor edad, mayores necesidades de medicamentos, por regla general).

hablemos de política y sanidad. como se ha demostrado ya, la ministra de sanidad habla de todo menos de sanidad. y, cuando habla de sanidad, es para decir tonterías que no se cumplen (a veces dice algo y luego ni se plantea la posibilidad de llevarlo a cabo) o tonterías que todos conocemos ya en este sector.

ahora, alfonso jiménez, director general de farmacia, ha soltado una frase de las de perogrullo: "el precio de los fármacos debe ser el menor posible, siempre sin menoscabar la calidad". me pregunto yo: ¿eso no debe ser así con el 80 o 90% de las cosas que compramos a diario?

ahora bien, hay mucha gente que habla de que la sanidad española, que es la mejor del mundo, que no hay otra igual... bueno, yo le diría que eso es así hasta que necesitas un medicamento específico para algo que la sanidad española (tanto pp como psoe) ha decidido que en españa no se necesita al precio que se paga en el resto de europa o del mundo. es decir, se descubre un nuevo fármaco, se autoriza su comercialización y llega a los países,a disposición de los enfermos. pero españa pone unas restricciones especiales de precio, por loq ue muchos fármacos, los encontramos en eeuu, alemania, reino unido, holanda, suecia... poprtugal, grecia, italia, sudáfrica, méxico... y luego llega a españa.

eso por una parte. por otra, el mismo ministerio de sanidad que nos incita a consumir medicamentos genéricos en vez de con marca (generalmente valen menos, otras veces valen lo mismo y hay otros ejemplos en los que la marca es más barata que los genéricos), autoriza a los genéricos a que los controles de calidad sean más laxos y da un cierto margen de error al medicamento, por lo que, si un genérico pone, por ejemplo, ibuprofeno 600 mg o enalapril 20 mg o alprazolam 0'25 mg, pues pueden llevar, respectivamente, entre 450 y 750 mg el ibuprofeno, entre 17 y 23 mg el enalapril o entre 0'21 y 0'29 mg el alprazolam.

la gente suele decir que llevan menos cantidad de medicamento y no más, pero en realidad al fabricante de genéricos le da igual añadir 0'21 que 0,29, o le da igual que el ibuprofeno lleve 500 o 700 mg. lo que le cuesta más dinero y trabajo y por eso no lo hacen muchos es una maquinaria más precisa en la planta de fabricación que añada las cantidades adecuadas con un margen de error más pequeño. el fármaco está tirado de precio, lo que cuesta es la patente. una vez pagada la patente, comprar 1 kilo de ibuprofeno o 1'2 kilos apenas supone diferencias.

animo a consumir genéricos. ¿por qué, despues de decir lo que he dicho, lo promuevo? por dos cosas:

a) dosis personalizadas. el que el ibuprofeno lleve 600 mg y no 750, el enalapril 20 y no 25 o el alprazolam 0,25 y no 0'20 no se ha hecho porque esa dosis sea mejor, sino porque es una dosis media. esto quiere decir que, si hacemos una prueba con muchas personas y le damos distintas cantidades de ibuprofeno cuando les duele la cabeza (o la espalda o una rodilla o lo que sea), veremos que unos dicen que le hace más efecto cuando toman 450 mg, otros con 750, otros con 620, otros con 375... y 600 no es más que la media. entonces yo, al tomarlo, puede que me siente mejor un genérico con 500 o 700 mg en vez de 600 que uno bien hecho que lleve 600 (más menos 5 mg). por esto, me da igual tomarme un genérico que una marca porque, aunque lleve menos, puede que me siente mejor. de todas formas, las marcas no son exactas tampoco, eso no existe en este mundillo, todo es relativo y aproximado.

b) metabolismo de primer paso. el metabolismo es, por decirlo de alguna forma, como la desintoxicación del cuerpo humano. se metaboliza una toxina o un fármaco o un veneno o lo que sea quiere decir que es transformado en otra sustancia que se puede eliminar, bien sea por orina, en heces, por el sudor o al respirar. el metabolismo se lleva a cabo, mayoritariamente, en el hígado. pero hay una cosa que es el metabolismo de primer paso, que empieza directamente desde la boca, cuando tomamos una medicina, la misma saliva ya empieza a descomponerla. ese metabolismo de primer paso es único y personal. no hay dos personas en el mundo con el mismo metabolismo de primer paso, ni los gemelos. con esto quiero demostrar que nadie sabe la cantidad de fármaco que llega a hacernos efecto cuando tomamos cualquiera. si pone 600 mg (por seguir con el ibuprofeno), puede que nuestro organismo sólo se quede con 100 mg porque el resto lo haya eliminado desde la boca al tracto digestivo. o puede que otra persona, tomando lo mismo, su cuerpo retenga hasta 500 mg de principio activo útil. con lo cual, también demostramos que es indiferente tomar 10, 12 u 8 mg de fármaco.

si es para los dolores, deberemos tomar la cantidad que mitigue le dolor. si es para la tensión, deberemos tomar la cantidad que nos tenga contorlado el sistema cardiovascular. y así con todos los fármacos de todos los grupos terapéuticos indicados en todas las enfermedades.

por cierto, 2 avisos a navegantes: no se dice omeoprazol, se dice omeprazol.

y los genéricos son fármacos que subvenciona la seguridad social y que, en el embalaje, vienen marcados con EFG (especialidad farmacéutica genérica), que la gente se empeña en que le dé el genérico del frenadol (que no existe) o en decirme que el ceprandal es un genérico (es un omeprazol no genérico, sino con marca).

hoy me ha pasado otra cosa: ha venido una mujer y necesitaba unas pastillas que se le habían acabado. miro en la tarjeta y le faltan aún unos días para que le correspondiese el siguiente envase (el sistema calcula, según cuándo se llevó la última caja, cuándo le corresponde la siguiente). pues le digo que con una caja tiene para 30 días (60 pastillas a dos al día... 30 días) y me dice que hoy ya no se la ha tomado. le digo que eso no puede ser, le explico que tiene que tener todavía unas 10 o 12 pastillas. y me dice que no, que como son muy chicas las pastillas se le caen y que no se fía de tomarlas luego de suelo porque tiene una perrilla chica que se mea por tós laos y que entonces, lo que se cae, se tira.

lo he flipado. luego le he dicho que con eso tiene que tener más cuidado y que no pasa nada porque va al médico a que le haga otra receta de papel y ya está. le dije que, si lo tiene prescrito por ordenador, es raro que el médico se lo recete. pues ha ido al médico, ha vuelto en una media hora y me ha traído la receta.

y la pajín quiere hacer unidosis. ojo... lo de arriba no es una excepción, es un caso particular de la norma general: "es que tengo una caja en el campo/playa y otra aquí en mi casa", "es que el omeprazol me lo quitan mis nietos, que dicen que pa los domingos de resaca les viene bien", "es que tomo 11 pastillas diferentes y algunas cajas las he perdido" y frases similares es muy raro no oírlas casi a diario.

bueno, estas son las cosas de mi cotidianeidad.

soy viudo

son cosas que pasan por ser un despistaíllo como yo. que si tengo que hacer esto y lo otro y lo de más allá y luego resulta que se me ha olvidado una de las tres cosas.

o la furgo, que he perdido la llave. la otra la perdí hace un año o más... por lo que creo que es más correcto decir he perdido las llaves de la furgo.

o que me presento a hacer exámenes fuera del horario establecido para mi examen. o aquello de perder una pelot ade baloncesto en mi propia habitación de menos de 10 metros cuadrados...

soy así, lo reconozco. no me gusta mucho, pero me lo tomo con filosofía (¿cómo, si no?). me gustaría recordar emjor dónde he guardado las cosas, qué tengo que hacer, a dónde y cuándo tengo que ir... lo típico para que una persona humana (o habría que decir un persono humano... no sé, se me llena la cabeza de dudas con esas chorradas) pueda llevar a cabo una vida normal.

pero ahora es que me he dado cuenta de que soy viudo y de los madriles. no tenía ni la más remota idea. en fin, aquí os dejo la prueba, que yo me fío más de un pedrusco tallado que de mi propio cerebro:

porque me gusta

desde que probé unas hamburguesas increíbles en wellington hace ya más de un año, ando con la idea de hacer hamburguesas como a mí me gusten.

y por fin me he lnazado. hice dos de prueba y bien. pero luego la hamburguesaca. un bicharraco con 350 gramos de ternera picada y luego los aliños.

no hay motivos especiales que me lleven a eso, pero es que disfruto comiendo. y ojo, que me he dado cuenta de que disfruto cocinando un montón. mucho más de lo que solía pensar a veces.

hay gente que dice: "es que pa una hora cocinando y comerlo en 10 minutos... no merec la pena". mi respuesta es que la inmensa mayoría de los platos normales se hacen en menos de una hora. y que comerlo... podemos convertirlo en una acción más duradera en el tiempo y disfrutarla.

en fin... me voy con mi ida de olla gastronómica. pero es que me da cuando alguien me habla de que no le cunde el tiempo para cocinar, que le da igual una loncha de monyó que un pan amb tomaquet como dios manda, con aceitico virgen extra, tomates de huerta, pan de pueblo y jamón de jabugo. o los que dicen que la tortilla de papas, el cocido o el gazpacho tienen sólo una receta. no es cierto, cualquier plato es único y no hay dos recetas iguales (excepto en repostería). así que, cualquier receta es sólo una guía apartir de la cual elaboras un plato propio, añadiendo lo que más te guste y eliminando los sabores discordantes.

no, si al final acabo con un restaurante. lo sabía.

concienciación en medicamentos

a ver, ahora empiezan los catalanes en varios pueblos de gerona a informar sobre el coste de los emdicamentos. hace unos 6 años, había ne españa una ley que obligaba a todos los fármacos a llevar impreso en el cartonaje el rpecio con y sin IVA.

pero llegó elena salgado y dijo que eso era una chorrada que a nadie le hacía falta. ya lo critiqué en su día, lo critiqué más tarde. y lo seguiré criticando.

pero, por fin, me han echado un poquillo de cuenta y han decidido hacer algo al respecto. ¿qué es lo más fácil? pues volver a poner en vigor la ley que obliga a mostrar los recios en los envases de los medicamentos. ¿son lógicos los que hacen los arreglos de este tipo? respuesta clara y fácil: no, porque son políticos. y, si hacen algo, tienen que liarlo un poquillo más, que si no se entiende bien y es una buena idea y eso sí que no puede ser. así que ahora hace un cálculo de los medicamentos que se lleva una persona al mes, lo multiplican por doce y le dicen al paciente lo que cuesta a la seguridad social y lo que pagan ellos.

es que, claro, si vuelven a rectivar la ley desactivada por elenita salgado (hija mía, vaya triunfo tu paso por el minsterio de sanidad, ni una a derechas, eh?), entonces parecería que la ministra la cagó, como efectivamente sucedió. mejor así, que parece una nueva innovación y todos tanc ontentos, aunque más complejo y lioso porque el folio con la información, en un 80% como mínimo, lo van a tirar a la basura directamente.

y yo aquí rellenando cajas de medicamentos a medio usar o sin usar, para tirarlos por caducidad o porque, quien sea, tiene más en su casa que yo en la farmacia. hace unas semanas fueron a casa de una mujer y veiron que tenía 36 envases sin estrenar de disgren, un emdicamento que vale unos 18 euros la caja. anda que la mujer esa va a dejar de sacar medicinas porque le digan que cuestan mucho a la seguridad social.

en fin... las cosas de los políticos.

superen esto, señores

llega un señor, me dice que quiere dos cajas de pastillas. le pregunto que cuáles. me empieza a intentar explicar pero más allá de decirme el tamaño de la caja (que sí, el tamaño importa... pero no tanto!!), no pude saber qué era.

así que me dijo que me lo iba a escribir. le di papel y boli, me hizo esto:


y yo acerté con una de las dos cajas. manda huevos. tiene mucho mérito, lo veais como lo veais.

exportando

ahora viene la mérkel a llevarse aingenieros y titulados formados en españa a trabajar a alemania.

y aquí todos, tan agradecidos. señores, nadie se da cuenta de que esto es un poco de tontos? en españa nos gastamos le poco dinero que nos queda en formar buenos médicos, ingenieros, farmacéuticos, técnicos varios... y total, para qué? para que desarrollen su labor y creen riqueza en alemania.

lso alemanes flipando con nosotros y nosotros flipando con ellos... y ellos riéndose de nosotros.

claro que luego... ¿en qué carta del mundo vas a ver tú chucrut de ese avinagrao o codillos varios en salsa fuera del país teutón? complicadillo, ¿no? pues ahí tenéis en la carta de una cafetería de ljubljana: gambas al pil pil y pulpo a la gallega.

traducido al esloveno, eso sí. que a manoliño le hablas tú de un hobotnica y como si oye llover.

cómo semos. desde luego, si alguien dice que en españa, en general, no vemos el vaso mediollenorrebosando, esa persona no conoce nada del carácter español.

adiol

mastercard inversa

acostarte temprano y perderte 2 capítulos de csi que ya he visto (casi seguro)... vale poco.

despertarme a las 6 menos 10...... no tiene precio.

levantarme a las 6...... tiene menos precio aún.

estudiar 2 horas... bueno... ni fu ni fa, mestoy acostumbrando.

buscar 10 minutos en casa los guantes de la moto... vale 10 minutos y un minicabreo al ser una búsqueda infructuosa.

buscarlos 5 minutos en la farmacia.... no tiene precio porque los encontré cuando casi los daba por perdidos.

ver que tienes prisa y la moto tiene la gasolina justilla para llegar a huelva.... tiene un susto.

ver que, cuando queda menos de un km, la moto te da tirones por la gasolina... tiene susto más grande.

perderte antes de encontrar la uned cuando quedan 5 minutos para empezar el examen... no tenía precio, la costumbre le ha dado un precio aproximado de una resignación leve.

esperar la cola, subir las escaleras, dar el dni y que te digan "... estoooo.... espera ahí a que pasen los demás"... vuelve a no tener precio. me lo han hecho muchas veces en discotecas y una vez en un avión y, teniendo mi vbillete, los cabrones de iberia decidieron que era mejor que yo perdiese 3 horas en el aeropuerto y venderle mi billete a otro y, con todos los retrasados, rellenar el último avión del día que tenían medio vacío (ojo, no medio lleno). pero en un examen es la primera vez.

que te digan que tu examen es a otra hora... eso vale una sonrisa de resignación, la típica frasecita interior (javier, no eres más tonto porque no ensayas) y reorganización de los horarios de exámenes. bueno... noe s mucho. pero tampoco es poco.

cara rara me puso la secretaria cuando me dijo: "te doy una copia de los horarios de los exámenes?" y le respondí, todo orgulloso: "no, gracias. ya tengo una y subrayada y todo con fluorescente". me dijo con su lenguaje no verbal: "pos niño, míralo bien la próxima vez".

en fin... exámenes atrasados para la semana de los enamorados.